曾经在面包店打过工，帮忙卖现烤的面包蛋糕。很多家长会带着小孩子来买面包，然后问小孩想吃哪种。
当小孩说想吃面包，家长会说：面包不好吃，吃蛋糕好不好？有趣的是，另外一些小孩说想吃蛋糕，他们的家长却说：蛋糕不好吃，吃面包好不好？
这时候小孩是什么反应呢？他们只是撅着嘴巴接受了。
（原答案是泡芙和土司，但有的读者会对食品健康的问题有异议，那好吧，至少面包和蛋糕是等级的）
小孩子为什么不反抗？如果是青春期的孩子多多少少都会表达不满，而 3 岁到 11 岁还处在对父母的崇拜期，他们会对父母说的话「深信不疑」或者只能接受父母的安排。
不否认父母相对年幼的孩子的确更有经验，很多情况下他们也是对的（比如安全，卫生，健康方面），但多少父母这种权威的，不容辩驳的态度不曾随着孩子的成长改变过？
来源：电视剧《辣妈正传》
当孩子慢慢长大，有自己的意见时，家长往往用「都是为你好」「不听我们的话你会后悔的」来强迫孩子接受自己的安排；恋人用「我这么爱你，所以你应该……」来要求自己的恋人。
爱成了控制的手段。
心理学家武志红在他的著作《为何家会伤人》（强烈推荐这本书）里有这样一段描写：
「背叛自我就是背叛天性。」帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一书中写道，「如果我们总『接受』别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，这种从外在因素认识自我的逆向方式，只能使对自我的认识更加模糊。」
来源：电影《查理和巧克力工厂》
埃文斯在书中提到了这样一个例子：有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士贝蒂和她的女儿苏茜，一起走了进来。女儿 7 岁左右。
他们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。「你要哪种冰淇淋？」贝蒂问女儿。
「我想要香草的。」苏茜说。
「有巧克力的。」妈妈说。
「不，我要香草的。」
「我觉得巧克力的更好一点。」
「不，我就要香草的。」
「你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。」
「我现在就想吃香草的。」
「你怎么这么倔，真够怪的。」贝蒂说。
在这段对话过程中，妈妈一直试图否认女儿的感受、女儿的判断，而试图将她自己的判断强加在女儿头上。她这样做，无疑是在告诉女儿，你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断，是错的。
她所谓「倔」的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承认。
妈妈这样做，其实是在将她自己的「内在的小孩」投射到女儿头上。看起来，她是在溺爱女儿——让她吃冰淇淋，实际上，她对女儿的真实存在视而不见。
来源：电视剧《虎妈猫爸》
有谁能比我们更清楚自己的感受呢？
荣伟玲说，她也是这样对待同事的儿子的，她虽然问过他喜欢吃什么，但每次买糕点的时候，她还是倾向于买了自己喜欢吃的。
至于带女儿逛糖果店、糕点店的那种憧憬，更是典型的投射心理——看着虚构的女儿吃妈妈喜欢的糕点和糖果，妈妈满足了，实际这个虚构的女儿就是荣伟玲的「内在的小孩」，也就是她自己。
这样的例子比比皆是。
实施溺爱行为的父母，其实并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上，却以为那就是孩子自己的真实感受。
来源：电视剧《虎妈猫爸》
他们这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他们不从自己的身上寻找认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案。
结果就是，他们迷失了自己。对于这样的孩子而言，爱是一种令人窒息的枷锁。
在冰淇淋的例子中，女儿一直在坚持自己，她之所以能这样做，很可能是她身边有一个人，可能是爸爸，也可能是其他重要的亲人，能看到并接受她自己的真实感受，而且鼓励她坚持自己的判断。否则，她早早就放弃了真实的自我，接受妈妈给她的安排了，也就是，放弃香草冰淇淋，而选择妈妈想要的巧克力冰淇淋。
不是自己的真实感受却要被别人说成是自己的感受，这不是很荒唐吗？有谁能比我们自己更清楚自己的感受呢？
这是很多家庭一个习惯性的悖论：好像除了孩子自己，别人都知道你是谁，而你自己却不知道你是谁。
我看到的这些小孩，可能他们长大之后已经忘记了这件事，但潜意识里他们会认为：反正我说什么都是错的，你们来选好了！
所以等到了高考生之后报志愿的时候，有很多人从未考虑过「将来要做什么」，也没有弄清自己有怎样的特长、潜能、爱好、发展方向便选择了报考专业，有些孩子的志愿甚至由父母来代替。这样的孩子往往不知道自己想要什么，特别容易迷茫。
来源：电视剧《虎妈猫爸》
我们看到了一棵树的果实，却不知道这棵树的根有那么深。我们都曾经被父母家长的思维控制过十几年：公务员是最好的工作；女孩子过了二十五就不值钱了；一定要生个儿子传宗接代……
古时候十六七岁就结婚了，你怎么不十六七岁结婚啊？因为那是古代人的思维。
同样，你生活在一个越来越宽容，越来越多元的时代，不要再被老一代封建的思维给绑架了。父辈的思维已经根深蒂固无法改变，但你要明白，你不是父母生命的续集，你只是你自己，你的灵魂与父母不一样。
父母很爱我们，但不代表他们能控制我们。过来人的话只能作为参考，决定权还是在你手里。
书里还有句话我印象很深：父母和孩子黏在一起，通常情况下，都不是孩子离不开父母，因为独立是源自生命的冲动。勇敢点，就算选错了也没关系，成长的路只能自己去走，你不可能借着别人的经验飞上自己的天空。
十几二十年前那个在面包店面前徘徊的孩子是你，是我，也是他。
拓展一下：把自己的观点强加在别人身上，这不仅仅是父母长辈，也是我们自己在人际交往中容易犯的错误。在知乎听过一句话感觉很有道理：「不做动机揣测，少做价值判断」 什么意思？我举些例子——
动机揣测：「答主是为了装逼」「秀恩爱死得快」「这种人只是为了做广告而已」即通过语言行为评判他人的动机，不看原因只看结果。我们做一件事动机往往是十分复杂的，有时候连自己都说不清。你说我动机不纯，我该怎么辩驳？
价值判断：「男人/女人就应该……」「为富不仁」更直白地说，就是人们对各种社会现象、问题，往往会作出好与坏或应该与否的判断。由于这种判断与人们的价值观直接发生关系，所以被称之为价值判断（来自百度）。
不要被别人的思维局限，不要用自己的思维局限别人。
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跳出「心理舒适区」真的能提升自我吗？
为什么有些人拒绝别人的方式是说谎而不是直接说不？
＊文末彩蛋＊
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